Внимание!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
Дюмочка даже учиться готова....
@темы: Дюмдом
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
(с) Бегбедер
@темы: Статус
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

leathhedger.tumblr.com/post/8115173485/tom-felt...
URL записи
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Как воспитать лжеца? - Надо целенаправленно внушать человеку мысль, что правду говорить опасно. Что если он ошибся, оступился, сделал что-то не так, просто не соответствовал ожиданиям и поступил не так как от него хотели и признался в этом, ему не избежать унижения и агрессии. И его обязательно накажут, помимо того, что заставят исправить сделанное. И накажут вне зависимости от того исправил он сделанное или нет, раскаивается он или нет, и вообще можно ли это исправить да и нужно ли (в случае если проблемой является не соответствие ожиданий) . А потом еще и десять раз припомнят ошибку, записав в "Общий счет". Тогда человек крепко накрепко запомнит что лучше солгать, и надеяться если не на отмену неизбежного наказания, то хотя бы на отсрочку. Так как минимум есть шанс.
Как воспитать жестокого человека? - надо целенаправленно причинять ему боль и говорить что это для его же блага. Надо часто наказывать его, даже за несущественные проступки и запрещать плакать когда ему плохо или страшно, а если плачет - наказывать и за это, презрением и унижением. Надо внушить ему, что ценно только то, что он выстрадал, а то что не выстрадал не ценно, и он не имеет на это никаких прав. Надо предельно четко внушить ему, что выживает сильнейший, а сильнейший это тот кто умеет бить первым и если его обидели, или побили, он всегда сам виноват. Этот человек, если выживет, навсегда запомнит что боятся значит уважают, что бить слабого можно и нужно (это для его же блага) а если он не справится - сам виноват, и возненавидит всех тех, кому что-то дается без страданий. Он будет безжалостен, будет считать сострадание - слабостью, а собственную агрессию - доблестью, направленной на улучшение мира.
Как воспитать безответственного раздолбая? - Надо с детства дать ему понять, что ошибки это фатально. Что ошибка всегда приводит к стыду, вине, и унижению. Что если он взялся за что-то и сделал это "не достаточно хорошо" он будет подвергнут наказанию или осуждению. Надо старательно показывать ему что инициатива наказуема, а ответственность равна вине. А еще, разумеется, дать ему понять, что согласиться с требованиями сделать что-то что делать не хочется, а потом сбежать и свалить вину на обстоятельства или что угодно еще, проще чем сходу объяснить почему "нет". Он с самого начала должен быть "должен" и это не подлежит обсуждению.
Такой человек отлично запомнит, что ответственность - невыносимо тяжелый, неприятный груз, которого лучше всего избегать любыми способами, пока тебя не загнали в угол, а если загнали, то есть последний выход - тяжелая болезнь или смерть.
Как воспитать предателя? - Надо систематически и целенаправленно вынуждать его отказываться от собственных нужд и потребностей. Надо внушить ему, что его личность менее значима, чем цели окружающих его людей. Надо приучить его к самопредательсву как к норме жизни. Тогда он даже не заметит как начнет предавать других. А еще, возможно, придет к выводу, что только подставляя и предавая других людей, он сможет наконец-то получить удовлетворение собственных потребностей.
Как воспитать безынициативного лентяя (или человека который много за что берется но ничего не доводит до конца)? - Надо с особым упрямством внушать ему две противоречивые установки: ты ни на что не способен и ты должен все делать правильно и в идеале лучше других. Надо постоянно его критиковать, и мало хвалить.
Он отлично это усвоит и будет стараться выполнять и ту и другую установку. В самых странных пропорциях.
Как это все исправить?
Каждый решает для себя. Психотерапевты здорово помогают. Я думаю так.
Травмы нанесенные в отношениях, надо залечивать тоже в отношениях.
Ну и думать...думать об этом. Отслеживать, наблюдать, прощать себя, прощать тех кто "научил", говорить об этом, давать этому быть, интегрировать и преобразовывать.
Учиться понимать и слышать себя, и понимать и слышать других. Давать себе шанс. Давать другим шанс.
Как-то так.
П.С.: И что самое жуткое, все это можно воспитать и без физического насилия и страшных злобствований, без семей алкоголиков и без регулярного стояния на горохе, в семье которая может выглядеть вполне благополучно. И будучи взрослыми, мы можем даже не понять, что к нам применялось психологическое насилие и.т.д. потому что оно давно и прочно станет нормой нашей жизни. Просто это давно и прочно было нормой наших родителей, и других людей с которыми мы общаемся.
Все это можно проделывать не только с детьми. Эту традицию можно успешно продолжать со своими любимыми, близкими, друзьями и просто окружающими людьми.
При чем, далеко не всегда эти качества, такие как жестокость, ложь, безответственность, лень, отсутствие мотивации, склонность к предательству выпирают очевидно и явственно. Они иногда бывает вполне удачно заретушированы. И вылезают в самых неожиданных местах. При чем, как правило, чем больше это ненавидишь и не прощаешь в других, тем больше это спрятано глубоко внутри тебя. А другие, просто отвлекают внимание.
@темы: (с)плагиатила
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Наполеон+Баль
Socionics: Napoleon and Balzac by ~Yato-chan on deviantART
@темы: Соционика, Нотка юмора в этом дурдоме., (с)плагиатила
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доступ к записи ограничен
Кривая церковь, которая на самом деле единственная ровная из всех трех объектов.

@темы: Дюмдом
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доступ к записи ограничен
Дуальный социостеб, или простые радости любви для чайников
А мы тут плюшками балуемся… (с)
Донодюмки – милейшие люди, милейшие! Точнее, милейший здесь Дюма, рядом с которым Дон чудным образом замолкает и теряется на фоне, что придает Дюме дополнительных баллов от восхищенных зрителей. Вот вы можете унять доновское классическое хамство, подаваемое в виде правды жизни? А Дюмка – может! Еще Дюмка может напечь плюшек, правда, делает это не с той искрОй, каковую от нее обычно ждут, а естественно и незамутненно – ррраз, и плюшки уже перед вами, а чего париться-то было? Но изяществ не ждите – это вас не достоштирли и даже не максогамы. Все будет просто, но от души – борщ, биточки по-селянски и умиротворяющая компания Дюмки. Ну и молчание Дона бонусом.
Встретить донодюмок можно дома – у них или даже у вас, ибо это очень полезные гости: Дюмка может безо всяких лишних просьб (!) помыть плиту и посуду за три дня, пока Дон осторожно, с оглядкой на драгоценную половину развлекает вас разговором. К совершенству донодюмки не стремятся – у них и так все хорошо и няшно; эротические фантазии их посещают разве что от лени, на первые места не претендуют, ибо это напряжно и долго; нет в них ни надрыва, ни истеричности, ни желания обучить вас доброму и вечному. Словом, милейшие люди – соединенные вместе ровные и положительные, будто теплый шарфик с узором. Кстати, если вы заснете во время общения, то без пледика не останетесь.
Мы встретили врага, и он наш (с)Мы встретили врага, и он наш (с)
Максогамы – это как два пальца. Если он мужественный и сдержанный, весь такой из себя в очках красивый и знает семь языков – значится, Макс, а ежели она нервная и романтичная и образцово истерит из-за потекшей туши – значится, Гам, причем вне зависимости от пола. От максогамов тащатся все, кому не лень – и типируют в них всех подряд с огорчительной увлеченностью. Любое унылое говно с претензией на меланхоличную выебистость, любой шизофреник в стадии острого психоза легким движением мозга соционика-любителя преображается в Гама, в Макса же с мазохистическим удовольствием засовывают любого, кто со свежеоттипированным Гамом может провести рядом более пяти минут. От максогамов ждут огня, медных труб и феерических оргазмов прямо на кремлевской стене – чтоб Гамлету хватило внимания, а Максу – престижности. Максогамам приписывают всевозможные садомазо-увлечения, потому что это ведь такое миленькое, а это – такое сердито-очаровательное, да неужели же вот он ее не того, по попе, плеткой-девятихвосткой?!
Обломитесь. Максогамам плетки ни к чему – ибо истинный садизм не пропьешь, а на сэкономленные деньги Гамлет купит себе еще одну сумочку. А если вы не пробовали полезные спагетти без соли и безалкогольный коньяк, вы ничего не знаете об истинном БДСМе.
В обществе максогамы определяются на раз: найдите пару, где у одного странно сидящий дорогой костюм и лицо кирпичом, а у другого – улыбка дебила, платье с иголочки и полная боевая раскраска утром понедельника, не ошибетесь. Не обманывайтесь гамовской готовностью скакать вокруг вас с няшным видом и максовской вежливой белоэтичностью – тут даже прыжок на месте расценивается как попытка улететь от ответственности, и уж Макс-то никогда не упустит случая чснуть вас по самое не балуйся. Кстати, наблюдать за тем, как вас размазывают по асфальту, Гам будет с тем же няшным видом, а при случае и сам добавит раза.
Такого, как Путин – полного сил, такого, как Путин, чтобы не пил… (с)Такого, как Путин – полного сил, такого, как Путин, чтобы не пил… (с)
А еще – не гулял, тещу мамой называл и зарплату отдавал. Драйзеры приходят в этот жестокий мир, полные опасных иллюзий – опасных, разумеется, для окружающих, на которых Драи увлеченно пытаются экспериментировать, свято веря, что команда «Рядом!» еще никому не вредила, а строгий ошейник – самое лучшее украшение для вечера. А Джекам все пох, им моральных принципов не завезли, и они с удовольствием одолжат (под льготный процент, разумеется), потому джекодраи – самая гармоничная пара из всего социореестра: другие ТИМы их просто не выдерживают. Как они сами выдерживают друг друга – загадка: здесь чем толще скалка, тем толще кошелек.
Увидите величественную неприступную деву, которую обхаживает улыбчивый проходимец – не ошибетесь, вот они, голубчики, во всей красе. Один зарабатывает – другой тратит, но делает это с искренним отвращением – это очень важно.
На свой внешний вид с радостью плюют оба – дорого, но страшненько, тем более что одежду выбирает Драй, а уж он-то знает. Пиздеть умеет в этой паре исключительно Джек – Драй открывает рот либо чтоб поскандалить, либо чтоб прочесть мораль, либо в супермаркете, прочие мысли оставляет при себе, но вид при том имеет страх какой умный, что Джеку и окружающим неизменно внушает. Что побуждает честного до рвоты Драя любить Джека, который всех продал и купил еще до открытия торгов – неясно. Возможно, Драй воспринимает Джека как неизбежное зло, и пытается спасти от него мир ценой собственных руки и сердца. Однако при необходимости Драй с не меньшей радостью сдаст Джека властям, а потом будет навещать дуала в тюрьме, неустанно оплакивая их общую несчастную долю.
А можно нам без девиза? (с) один знакомый БальА можно нам без девиза? (с) один знакомый Баль
Она готовит, он плюется, но ест – попробуй тут не съешь! Он сыт – она довольна. Не верите? Гляньте на знакомых баленапов. Чудные в своей противоречивости люди: каждый увлеченно, с детства, всеми фибрами души ненавидит характерные качества дуала. Нап непременно напиздит о том, как мечтает о блестящем, ярком, уверенном в себе мачо, косая сажень в плечах, коня на скаку остановит и в горящей избе пожарит с пряностями; Баль, напротив, увлечен людьми умными, способными связать два слова в логическую цепочку и не реветь по пустякам белугой. Однако они все-таки вместе – может, потому что оба только и мечтают, как наебать всех и выйти в дамки? Причем Нап будет выходить, а Баль – комментировать с дивана. А вообще принять душевные метания Напа всерьез и поверить, что ему реально хреново, а не просто с жиру бесится пятый раз в день, способен только Баль – уж он-то завсегда готов к худшему. И только Нап может убедить Баля, что сделать надо именно_так – возможно, потому что наповская логика, стремящаяся к минусу, Балей умиляет, тогда как чужие доводы всегда становятся поводом для спора. Кстати, принять всерьез балевский прогноз конца света вотпрямщас тоже способен только Нап – ибо даже у Гекслей болевая БЛ не проявляется настолько во всей красе. Еще им все и всегда завидуют, от соседей до президента, потому что мир – дерьмо (замечаете, какая уникальная совместимость мировоззрения?). Никто не умеет так красиво хандрить, как баленапы, особенно когда они делают это в паре. Встретить их можно на любой тусовке, коктейльной вечеринке или просто в подворотне собственного дома – короче, там, где можно пофорсить новым костюмом, спортивным или от Габбаны – без разницы. Говорить будут оба, и оба, что важно, этим процессом наслаждаться. Кстати - даже не пробуйте не слушать.
Любовь – это вам не абы что. Любовью надо заниматься! (с)Любовь – это вам не абы что. Любовью надо заниматься! (с)
Желательно тщательно и с полной отдачей. А вы как думали?! Спросите знакомых достоштирлей – они вам объяснят, что такое качественный союз. В их понимании это утром в спортзал, днем на работу, вечером на выставку, ночью в клуб, и все с песней на устах, бодро, радостным маршем! Если по отдельности Дост и Штирль представляют собой нималую угрозу для общества – один пытается сделать всех добрыми, другой – работящими, и оба – счастливыми несмотря на, то представьте, какую силу они обретают, объединяя усилия! Они непременно охватят необъятное, и даже сексом занимаются так, будто их снимают для эротического журнала. К слову, чего в этой паре нет – так это ЧЭ, ЧЭ тут не завозили, потому маленькая измена стоит дешевле, чем пятнышко на безупречно вылизанном паркете. Именно Дост никогда не забудет десятый раз в день позвонить родителям, даже если тех, по вашему тайному мнению, следовало бы кастрировать еще в молодости – и только Штирль будет этим гордиться, вместо того чтобы осуществить сей процесс (а лучше поздно, чем никогда!)
В обществе достоштирлей легко узнать по явственно читающемуся, естественному флеру безупречности – в пивной или на яхте они всегда уместно одеты, всегда шутят вовремя и всегда практичны и удобны – примерно как чучело совы. Хозяюшка-Дост будет мыть посуду сразу же после еды, причем правильной губкой. Хозяин-Штирль не будет этого делать никогда, потому что распределение ролей тут роляет похлеще, чем в любой другой паре. Правда, попасть к ним в гости у вас мало шансов – их скорее встретишь в гостях у себя, где оба с удовольствием замучают вас искренней заботой и ценными указаниями, даваемыми с такой непререкаемой уверенностью в своей правоте, что достоштирлей хочется долго бить по голове чем-нибудь тяжелым (возможно – Драем или Максом?).
Вы очень кстати – тут у нас разврат! (с)Вы очень кстати – тут у нас разврат! (с)
А разврат у Гюгошек всегда. Что до Робов, то вы их просто не заметите: сидит что-то тихое и тощее, молчит эдак дружелюбно. Ну то есть это сначала так кажется, потому что феерение Гюги настолько настойчиво, что к Робу приглядываешься не сразу. А когда приглядываешься, то понимаешь: вот это тощее и тихое забитое нечто вас НЕНАВИДИТ. Прямо сейчас. Искренне и яростно. Потому что вы, вы пришли, вы вмешались в жизнь гюгоробов бесцеремонно и нагло! А то, что приглашение и вся инициатива исходила от Гюги, Роб упускает как незначащий факт. А в фактах Робы знают толк, Гюги же знают толк в веселье – друзья мои, прекрасен наш союз, а что б не выпить ему, и прочая, прочая. Гюга накормит, напоит и уложит спать – все под тихим и яростным взглядом Роба.
В обществе гюгоробов очень легко отличить от остальных социоидиотов по неслаженности целей, для дуалов удивительной: Гюга хочет, чтоб людей вокруг было много, Роб хочет, чтоб вас, да-да, вот именно вас, а еще его и ее тоже, на свете больше не было никогда. При этом степень родства с Гюгой совершенно не роляет. Гюгу Роб берет обыкновенно измором, ибо иначе не выходит, а Гюга привлекает его тем, чем других бесит: она же такая живенькая, ровно ужик на сковородке. Кстати, некоторые Робы могут и ужиков разводить, и редких паучков. Учтите это, когда согласитесь на очередной визит с ночевкой по случаю Дня Взятия Бастилии. А вы непременно соберетесь, потому что если вы не встретили Гюгошку на выставке или сейшне (в гордом одиночестве), то непременно увидите ее у нее же дома, с Робом под мышкой и сковородкой, полной пирожков.
А нам все равно, не боимся мы волка и сову! (с)А нам все равно, не боимся мы волка и сову! (с)
Гекслегабы – самая пофигистичная пара соционики. Габу плевать на то, что там себе думают окружающие о нем (и думают ли окружающие вообще), Гексле плевать на то, что происходит вокруг, и не забыл ли он снять пижамку и надеть костюм; и оба нежно плюют друг на друга, но делают это так изящно, что вы не сразу понимаете, в чем тут цимес. Вот два человека, у которых нет ничего, буквально ничего общего – причем с обеих сторон; один спокоен как удав, другой перманентно весел, причем как в анекдоте: «Где ваша жена находится, когда вы занимаетесь сексом? – Надеюсь, что дома!» Ревность отсутствует как класс, потому что нафиг – все равно не денется, влюбится и женится, и вообще, на свадьбе обещал возвращаться не позже шести утра, вам-то что? Самое интересное, что оба довольны жизнью.
Посему встретить гекслегабов можно где угодно, но редко - ибо застать их в одной плоскости не так просто. Банальная логика подсказывает нам, что периодически в одну плоскость они все же попадают, ибо каким-то образом размножаются, и как ни странно – нередко обильно и с удовольствием. Они вообще все делают с удовольствием, правда, оно у каждого из них свое. Попав в гости к гекслегабам, вы обнаружите ненавязчивый уют, трепетно создаваемый Габом (полотенчики, занавески в цветочек и коврики уважаются независимо от пола и возраста), а также непременный внушительный набор спиртного на любой вкус (Гексли вносят свой вклад в напоолнение холодильника!) и свидетельства многочисленных гекслевских увлечений. Встретившись же с ними в общественном месте, гарантированно займете себе вечер - Гексля обсудит с вами все, что происходит вокруг, а Габ это вам не какой-нибудь Роб-зануда - он не станет Гексле в том препятствовать.
Дети – цветы жизни. Но сажать их в горшочки лучше вниз головками… (с)Дети – цветы жизни. Но сажать их в горшочки лучше вниз головками… (с)
Жукоесь – редкий зверь, хватай, а то убежит! Пара эта встречается в жизни так нечасто, что кажется чуть ли не мифом: мачо и девочка-цветочек, ну разве такое возможно на самом деле? Увы – возможно, и еще как. Только Есь будет тащиться, отмывая с куртки Жука чужую кровь; только Жук может выносить постоянную увлеченность Еся всякой хней, радуясь непрактичности и мечтательности любимого спутника жизни – некоторые скажут, что у Еся не все дома, но Жук-то знает, что на самом деле Есь гений. Да, просто никто не знает. А Жук, он не спутает – с его-то тонким чувством юмора и развитым вкусом! А еще Жук ревнивый. Нет, не так: Жук РЕВНИВЫЙ, потому рядом с ним будет счастлив любой Есь, ведь даже экземплярам под сто кило весом будет обеспечена жгучая неумолимая страсть. Жукоеси смотрят на эту жизнь глазами детей - они и сами являют пример чудных невыросших и чуть-чуть дебильных крошек, ведь лишь ребенок дергает за косичку, чтоб показать интерес, и бестрепетно бьет соперника по голове лопаткой, не зная слов "сотрясение мозга"; и лишь ребенок будет петь посреди торгового центра или в разгар шумной вечеринки, не обращая внимания на отсутствие у себя слуха, голоса и нужной аудитории.
Встретить Жукоеся можно где угодно – Есю интересно все подряд, Жуку попросту пофиг. Однако можно биться об заклад, что оба будут, не закрывая рта, посвящать вас в мельчайшие подробности своих треволнений, делиться мыслями и выводами (жукоеси пребывают в приятной иллюзии касательно наличия у себя логического мышления, причем оба), шутить (не волнуйтесь, смеяться они тоже будут сами) и вообще всячески вас развлекать. Конечно, так, как умеют Гюги или Гексли, компанию им не зажечь – но информационное пространство будет столь плотно занято, а воздух так накалится от бросаемых ими друг на друга нежных взглядов, что спокойные полчаса с книжкой в уголке дивана с книжкой вам обеспечены.
@темы: Соционика, Нотка юмора в этом дурдоме.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доступ к записи ограничен
2.Настоящее типирование возможно только через Интернет.
3.Типирование в реале невозможно, потому что производится этиками.
4.Для настоящего типирования достаточно вопросов из исходной анкеты. Дополнительные вопросы задают скрытые этики.
5.Целью типирования является не установление ТИМа, а дискуссия между настоящими социониками, в ходе которой о типируемом забывают.
6.Настоящим социоником может быть только Дон Кихот или Робеспьер.
7.Если вы хотите стать настоящим социоником, но не Дон Кихот и не Робеспьер, прикиньтесь таковым.
8.Если вы не можете сделать вид, что вы Дон Кихот или Робеспьер, сделайте вид, что вы хотя бы Бальзак или Джек.
9.Настоящий соционик должен знать, почему гуманитарная соционика лучше обычной, и всегда делать выбор в ее пользу.
10.Если он при этом думает, что гуманитарную соционику придумали гуманитарии, это не настоящий соционик.
11.Если вы не можете сделать вид, что вы Бальзак или Джек. сделайте вид, что вы Штирлиц; все, что для этого нужно – опоздать на час или прийти на час раньше.
12.Настоящий соционик может спать только с дуалом.
13.Если вы спите не с дуалом и хотите стать настоящим социоником, перетипировать в дуалы нужно либо вас, либо вашего партнера.
14.Если вы – Драйзер и верите в нравственный прогресс, вы – Гюго.
15.Если после этого вы все еще верите в нравственный прогресс, вы – Достоевский.
16.Если вы Джек и не знаете, из чего состоит майонез, вы – Драйзер.
17.Если вы Драйзер и знаете, из чего состоит майонез, вы – Джек.
18.Если вы Джек и носите длинные волосы, вы – Гамлет.
19.Если вы Джек, и у вас есть диван, вы – Габен.
20.Если вы Джек, у вас длинные волосы и диван, выбросите диван или постригитесь, чтобы не стать жертвой внутреннего конфликта.
читать дальше21.Джек покупает одни ботинки и долго забывает купить другие.
22.Гамлет не забывает купить новые ботинки, но забывает одеть носки.
23.Если Габена сорвать с дивана, он дает в глаз.
24.Сорванный с дивана Габен опасен для общества.
25.Если вы Бальзак и пилите сук, на котором сидите, вы должны допилить его до конца и упасть вместе с ним.
26.Если Вас после этого занесло на кладбище, ваша жизнь – вне опасности, ведь вы просто решили прогуляться.
27.Настоящий соционик не может зарабатывать на соционике.
28.Если вы считаете, что на соционике можно заработать, вы – не настоящий соционик, потому что придумать такой бред мог только этик с болевой ЧЛ.
29.Если вы это все же придумали, вы – Есенин, потому что если вы – Дюма, ваш дуал – Дон разубедил вас минутой раньше.
30.Настоящий соционик должен уметь оттипировать Филиппа Киркорова хотя бы в Робеспьеры.
31.Настоящий соционик должен уметь оттипировать Ренату Литвинову хотя бы в Джечки.
32.Рок-музыкант получает ТИМ после выхода в телеэфир и лишается его через месяц при отсутствии повторного выхода.
33.Футболист не имеет ТИМа и типированию не подлежит.
34.Константин Бесков похож на Жукова, но не имеет ТИМа, потому что был футболистом.
35.Жозе Моуриньо не похож на Жукова, но имеет ТИМ, потому что был переводчиком.
36.Валерий Газзаев имеет ТИМ с тех пор, как стал псом.
37.Дэвид Бекхэм не имеет ТИМа, хотя имеет тип по MBTI.
38.Четыре Максима хуже, чем дон и Гексли, опасные для общества.
39.Если вы – Максим, вы – изверг рода человеческого. Пользуйтесь этим.
40.Если ваше имя – Максим, это и ваш ТИМ, даже если ваша фамилия – Жуков.
41.Жуков опасен для общества.
42.Есенин опасен для общества, если рядом нет Жукова.
43.Тутанхамон – это Есенин, который испугался самоубийств и спецслужб и спрятался в гробнице.
44.Македонский – это Жуков, который не испугался Гефестиона.
45.Холмс – это Штирлиц, который испугался Мюллера.
46.Достоевский – это Ватсон, который испугался Холмса.
47.Декарт – это Робеспьер, который испугался гильотины.
48.Цезарь – это Наполеон, который устал быть этиком, потому что его замучила совесть.
49.Если совесть его все еще мучает, это Достоевский.
50.Рейнина зовут не Гришка, а Григорий Романович.
51.Если вы считаете, что Рейнина зовут Гришка, вы – настоящий соционик, если пили с ним водку.
52.Для настоящего соционика не важно, как отличить интуита от сенсорика, важно делать вид, что знаешь, как отличить квестима от деклатима.
53.Для настоящего соционика нет разницы, есть дихотомия.
54.Если человека невозможно оттипировать, это Есенин.
55.Если человека невозможно оттипировать, и это не Есенин, это Джек.
56.Настоящий соционик должен использовать знаки функций.
57.Если вы используете знаки функций по назначению, вы – не настоящий соционик, потому что единственный способ использовать их по назначению – не использовать их вообще.
58.Топ-менеджер не имеет ТИМа.
59.Настоящий соционик должен типировать топ-менеджеров в Наставники.
60.Если при этом он хоть раз употребил слово «Гамлет», это не настоящий соционик.
61.Настоящий соционик должен типировать лорда Хаксли хотя бы в Бальзаки.
62.Если вы при этом оттипировали лорда Хаксли в Робеспьеры, вы – Бальзак, и, следовательно, не настоящий соционик.
63.Если при этом вы по старинке назвали его «Гексли», вы – настоящий соционик при условии, что ваша фамилия – Хаксли, а ваш ТИМ – Робеспьер.
64.Если вы – Гексли, в соционике вам делать нечего.
65.Каждая первая женщина хочет быть Гексли.
66.Каждая вторая женщина типируется в Гексли по тестам.
67.Каждая тридцать вторая женщина является Гексли на самом деле.
68.Каждая сто двадцать восьмая женщина является Гексли и уверена в этом.
69.Если вы родились в год Мыши, вы – Гексли, даже если вы – настоящий соционик.
70.Дон Кихот всегда голоден.
71.Гексли всегда ненасытен.
72.Голодный Дон Кихот опасен для общества.
73.Четыре Максима опаснее, чем голодный Дон Кихот и ненасытный Гексли.
74.Шесть Робеспьеров опаснее, чем четыре Максима.
75.Если вы не знаете свой ТИМ и хотите узнать его у первого встречного, вы – Габен.
76.Если Вас при этом невозможно оттипировать даже в Габены, вы – Есенин.
77.Настоящий соционик должен знать, где у статика в сознании интуиция времени.
78.Настоящий соционик должен отказаться от свинины и говядины.
79.Если настоящий соционик не может отказаться от свинины и говядины, он должен заменить их птицей, несмотря на угрозу птичьего гриппа.
80.Настоящий соционик должен общаться с природой не духовно, а телесно.
81.Настоящий соционик должен употреблять в пищу сладкое и мучное для развития этики отношений.
82.Настоящий соционик должен играть в городки для развития структурной логики.
83.Настоящий соционик должен чаще спускаться с гор для развития интуиции возможностей.
84.Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы, он должен больше плавать.
85.Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы и не умеет плавать, он должен изучить теорию решения изобретательских задач.
86.Настоящий соционик должен есть соленое для развития этики эмоций.
87.Если вы – настоящий соционик и, по недоразумению, Габен, вы должны чаще посещать похороны.
88.Если вы – настоящий соционик, Габен и вам некого хоронить, можете выпить двойную дозу – за избавление от врагов и наработанную болевую этику эмоций.
89.Настоящий соционик должен уметь отличить экстраверта от интроверта по глазным реакциям.
90.Настоящий соционик должен использовать подтипы.
91.Если вы при этом не считаете, что дуал не того подтипа опаснее конфликтера, вы – не настоящий соционик.
92.Настоящий соционик не использует соционические символы.
93.Для обозначения функций модели А настоящий соционик использует буквы.
94.Настоящий соционик должен уметь использовать соционические символы в чужих текстах как повод уличить конкурента в ламерстве.
95.Если настоящему соционику не хватает букв и обычных соционических символов для уличения конкурента в ламерстве, он использует соционические символы, повернутые на бок, но исключительно с этой целью.
96.Настоящий соционик должен перетипировать заново хотя бы половину клиентов.
97.Если он при этом пользуется помощью ассистента, он – не настоящий соционик.
98.Настоящий соционик должен задавать на каждом типировании вопрос: «Вы – беспечный или предусмотрительный?»
99.Настоящий соционик должен прекратить задавать вопросы на типировании раньше, чем прийдет к какому-либо мнению.
100.Настоящий соционик должен знать, где «инь», а где «янь» и типировать по ним, даже если юнговские дихотомии показывают обратное.
101.Если вы прочитали этот бред и смеялись хотя бы над одним из ТИМов, имейте в виду, что это и есть ваш настоящий ТИМ. Просто ни один настоящий соционик Вас туда еще не типировал.
@темы: Соционика, Нотка юмора в этом дурдоме.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (6)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Я первый раз в жизни упала в обморок. Впервые потеряла сознание. Сейчас, судя по моему состоянию, потеряю его еще раз...
А знаете, я не могу сказать, что это как-то страшно. или больно. У меня было ощущение, что я просто заснула - на секунду, а когда проснулась - уже падала. и заснула еще раз. Неприятно перед этим - когда кружится голова, когда понимаешь, что мысли тебе уже не подчиняются, когда ты сам сделать уже ничего не можешь. И после этого - когда тычут нашатырем в лицо.
@темы: Дюмдом
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (6)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доступ к записи ограничен
Когда Дон нашел лампу с джинном, он не поверил, что джинн помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.
Когда Дюма нашел лампу с джинном, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джинн его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара. На память он вытряхнул ему Дона из лампы.
Когда Робеспьер нашел лампу с джинном, он вполне обоснованно доказал джинну, что джиннов не существует.
Когда Гюго нашел лампу с джинном, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джинн не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.
Когда Есенин нашел лампу с джинном, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, когда, наконец джинн появился, убежал. Когда джинн его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.
Когда Жуков нашел лампу с джинном, он пришел к выводу, что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3-х желаний...
Читать дальшеКогда Гамлет нашел лампу с джинном, он устроил перед джином истерику: "ну почему желаний так мало?!" Джинн согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.
Когда Макс нашел лампу с джинном, он предоставил только что вылезшему из лампы джинну список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.
Когда Бальзак нашел лампу с джинном, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джинн так и не дождался его.
Когда Наполеон нашел лампу с джинном, он потребовал у джинна способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал, что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором Вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король.
Когда Джек нашел лампу с джинном, он о чем-то долго совещался с джинном. О чем они говорили, доподлинно неизвестно, но с тех пор джинн должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными.
Когда Драйзер нашел лампу с джинном, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джиннах.
Когда Гексли нашел лампу с джинном он рассказывал ему историю произошедшую с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джинн не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве.
Когда Габен нашел лампу с джинном, он отложил лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.
Когда Достоевский нашел лампу с джинном, он пожалел бедного Джина, просидевшего в лампе 2000 лет, и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джинн по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.
Когда Штирлиц нашел лампу с джинном, он попросил у джинна отчеты о проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей
@темы: Соционика, Нотка юмора в этом дурдоме.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Отмечаетесь в комментах — даю вам 5 слов; вы прибавляете к ним "идеальный..." и расписываете у себя в дневнике.
Идеальный вкус - Если в одежде, то такого не бывает, если в еде, то наверное идеально приготовленный торт Наполеон.
Идеальная беседа - При которой можно и помолчать, и поспорить, и поговорить абсолютно на ВСЕ темы, начиная с Мировой Закулисы, заканчивая цветом носков дяди Васи. И, чуть не забыла, главное - от души посмеяться над всякой фигней. И чтобы потом все разошлись довольные собой и собеседниками))
Идеальное время суток - Закат, сумерки, когда уже темнеет, но еще не темно.
Идеальный отклик - Мгновенный.
Идеальная книга - охх.... Что-то в духе "Синее яблоко белого цвета", только качественнее. Чтобы и детектив, и небольшая любовная линия (небольшая!), и реальное описание мировых дел. Что-то близкое в книгах у Акунина. Про психологический аспект чуть не забыла)
Идеальные отношения - А их не бывает. В этом и прелесть) Не охото писать про влюбленность, доверие, уважение, страсти, свободу и тд
Идеальная работа - Хах)) Интересная и не напряжная)))) А главное - не нормированная, без всяких "жестких графиков".
Идеальная семья - Крепкая, любящая, большая: с бабушками, детьми и так далее. Только не в одном доме))
Идеальное воспитание - Мое

Идеальная погода - Летом +30, солнце и прохладный (а не холодный!) ветерок, зимой -15 (в Питере -10) и снег.
Идеальный мужчина - А такие бывают?))
Идеальное свидание - Судя по всему, с идеальным мужчиной х)
Идеальная я - Похудевшая на н-ное количество кг

Идеальный вечер - Длинный! Очень длинный! Близкий человек рядом, какао в большой кружке, красивый красный закат, сопливо-романтичный фильм, или просто большой компанией на природе.
Идеальные друзья - Те, которые всегда рядом. Даже если разделяют тысячи километров) Которые могут поднять настроение в любой момент, которые поддержат даже тогда, когда ты очевидно идиотка и сама виновата, которым доверяешь ты и которые доверяют тебе, с которыми можно бесконечно раздувать на любую тему, которые могут помирить тебя с тем, с кем ты по глупости поссорилась
@темы: Флешмобим
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (23 )
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Just Do Burlesque
- Календарь записей
- Темы записей
-
340 Дюмдом
-
149 Дюм-дум-дум
-
124 WTF?!
-
70 Соционика
-
61 Статус
-
52 Внезапно
-
29 Прелесть *_*
-
22 Хочу!
-
21 Dance
-
19 Флешмобим
- Список заголовков