Очередная историческая справочка от Михаила Задорнова.
Думаю, будет интересно)

В середине 20 века произошла одна удивительная детективно-романтическая история, которая тщательно скрывается, как от нашего народа, так и от американского. Правда, она легко проверяется. Особенно после того, как раскрыли некоторые архивы КГБ.

Был такой всемирно известный ученый Альберт Эйнштейн. В принципе, об этом сегодня знают почти все. Во всяком случае, до того как началась в России реформа образования по западному образцу, точно все знали. Правда, не все понимают, в чем его гений и что за открытие он сделал? Теория относительности для большинства такое же непонятное сочетание, как черная дыра Вселенной, коллайдер, кремлёвский тандем или постоянное возрастание энтропии Вселенной.

Что надо согласно теории относительности относить и куда?

Представляете уровень развития советских студентов, если был популярен такой анекдот: «Человек бежал по улице, ударился о столб, упал, потом вскочил, держась за голову, побежал далее, приговаривая: «Хорошо, что пополам, хорошо, что пополам!» Расскажи этот анекдот сегодня кому-нибудь из молодых – вряд ли засмеётся. Скорее пальцем у виска покрутит! А ведь смысл есть: формула кинетической энергии mv² пополам! Если б не пополам, уже с земли не поднялся и дальше не побежал. Впрочем, это все вступление. Далее гораздо интересней.

В конце 30-х годов всемирно известный гений Эйнштейн влюбился … - в русскую красавицу! Звали ее Маргарита. Она была женой известного советского скульптора Конёнкова. Конёнкова тоже в мире ценили, но, конечно, не так, как Эйнштейна. И вот в НКВД не без помощи изощренного ума Иосифа Виссарионовича придумали следующее: послать Конёнкова с женой в Америку, снять для него квартиру, где он сможет работать, превратив её в мастерскую. И чтобы он, поскольку многие образованные современники его считали гением (даже в Америке), лепил по заказу богатых американцев их скульптуры, бюсты… А его молодая жена тем временем дружила с их женами и разведывала разные секретики: кто из политиков что любит, кого любит, с кем кому изменяет, что кому по ночам из государственных секретиков интимным шёпотом рассказывает.

Более всего в НКВД надеялись, что Маргарита подружится с женой президента Америки Рузвельта. Поэтому ее тщательно и скрыто готовили. Даже Конёнков поначалу ничего не понял, а когда стал догадываться о том, кто его молодая жена, они уже жили в Америке, он выполнял множество заказов, государство советское платило за аренду мастерской, и даже такой своенравный мужик, как Конёнков, ничего изменить уже не мог! Ему, как истинно русскому мужику-гению, оставалось только одно – уйти в запой. Древнейший выход для истинно русского мужика из любого кризиса. Тем более если это кризис души.

читать дальшеТо ли жена Рузвельта поняла тайные советские замыслы, то ли просто ей и супругу-президенту не понравилось беспробудное пьянство гения Конёнкова, но дружбы с первой парой Америки у Конёнковых не случилось.

Как в народе русском говорят: «с паршивой овцы хоть шерсти клок!». Такие деньги затрачены на мастерскую скульптора, на подготовку его жены-разведчицы, на их роскошную жизнь в «фешенебельной» Америке! И что, зря?

Случай подвернулся неожиданно. На одном из приёмов Маргариту познакомили с Эйнштейном. Эйнштейн был хоть и гений, но мужик! Сочетание редкое, примерно как нынче: женщина красивая, но умная! От красивых женщин его глаза загорались, и хотелось придумать еще одну теорию относительности. Кстати, он не был менеджером от науки. Его даже нельзя было назвать умным. Скорее разумным! Он не перепичкивал свою память излишними знаниями, как это часто делают комплексующие бездарности. Более того, друзья знали, насколько этот гений-светоч бывает рассеянным. Например, любимым занятием у Эйнштейна было пускать мыльные пузыри в своей ванной комнате. Иногда с женой пригласят гостей, а он в тёплой ванночке застрял, мыльные пузыри пускает. Эйфория, кайф, драйв! Забыл, что пора выходить к столу.

Злые языки утверждали, что он свою теорию относительности открыл дважды – за мыльными пузырями просто забыл, что однажды ее уже сформулировал!

Не знаю, не знаю, мне такой мужик, которому наплевать на крутых гостей и важнее мыльные пузыри, на которых так романтично играет разными цветами радуги интерференция, гораздо симпатичней нежели сегодняшний формат остепенённого, а потому излишне степенного академика.

Короче, увидев Маргариту, Эйнштейн зажёгся! Маргарита была правильно подготовлена разведкой и сразу как советская женщина западному врагу не сдалась. Решила, не без указа, конечно же, сверху, этот процесс растянуть, дабы светоч заискрил не на шутку! Рациональное мышление НКВД и интуиция красивой умной женщины оказались замесом, который не смог победить даже изобретатель теории относительности. Вскоре у общепризнанного человечеством гения из искры возгорелось пламя!

Конёнкова Эйнштейн не очень боялся, хотя тот телом был могуч, но все время пил! И поэтому находился в аморфном состоянии, и вскоре вообще мог превратиться в коллоидно-дисперсионную взвесь. Видимо, всё-таки почувствовал, насколько зря женился на этой красавице-энкавэдэшнице.

Так сложились обстоятельства, что перед войной умерла жена Эйнштейна. К тому времени Эйнштейн и Маргарита уже целовались, путешествуя на машине гения-романтика по живописнейшим американским деревенским закоулкам, холмам, долинам рек… Американский узкоумственный середняк не узнавал Эйнштейна – телевидения и Интернета в то время не было. В окрестностях цивилизованных городов парочка была свободна от узнаваний и приставаний НЕузкоумственных американцев. В то время таких было, кстати, немало!

Эйнштейн приучил Маргариту пить свое любимое козье молоко! Гений во всем небанален. Сегодняшние банкиры и олигархи спаивают своих избранниц бордосским. А Эйнштейн соблазнил Маргариту, чокаясь с ней козьим молоком! Как потом не раз рассказывала сама Маргарита, это были лучшие годы в ее жизни.

Когда жена Эйнштейна умерла, Маргарита переехала к нему.

Однажды Эйнштейн выходил из салона-парикмахерской, Маргарита ждала его у входа. Откуда-то прознали про их назначенную встречу папарацци. Выйдя из салона, Эйнштейн не разозлился, как это принято у наших звезд перво-попсовой величины, усмехнулся и показал Маргарите, а заодно и всем папарацци разом, язык! Потом Маргарита его пожурила: «Зачем ты это сделал? Теперь эти снимки будут напечатаны во всех газетах». Эйнштейн ей замечательно ответил: «Маргарет, мои теории понимает в мире только один человек, и то не совсем, - это я. Люди боготворят меня как учёного по слухам. И, скорее всего, после моей смерти быстро забудут вместе с моими научными открытиями. А благодаря этой фотографии, может быть, пара поколений ещё будет меня вспоминать!»

Вот так мы получили самую популярную в мире фотографию – Эйнштейн с высунутым языком! Только никто не знает, что на ней он показывает язык русской энкавэдэшнице-красавице! Символично, да? Мол, не продам я тебе секреты вселенской энергии!

Конечно, Эйнштейн догадывался о «тайне» Маргариты. Но и ей надо отдать должное, она была в него искренне влюблена. Правда, обязанностей разведчицы при этом не забывала. И порой пыталась, скорее всего, по ночам, в горах, чокаясь козьим молоком, раскрутить гения на научные откровения. Даже полистала учебник физики средней школы, чтобы не выглядеть в его глазах просто красавицей.

Ротшильд и иже с ним предлагали Эйнштейну стать первым президентом Израиля. Разговоры эти начались еще во время войны. Эйнштейн наотрез отказался! Он очень мягко намекнул Ротшильду, что он, Эйнштейн, гений, и не должен гробить свой талант переходом в политику. Зато, если продолжит служить науке, то, может быть, и в третий раз откроет теорию относительности!

Кстати, Государство Израиль было основано в 48-м году после того, как этого настоятельно потребовал Иосиф Виссарионович. Так что сегодня в Израиле ему надо бы поставить памятник!

А далее и вовсе загадка на загадке…

Похоже, что однажды великий Эйнштейн сказал своей возлюбленной примерно следующее: «Если вся сила военная будет сосредоточена в руках Запада, мир может попасть к нему в рабство, и люди станут духовными калеками! Оружие сильнейшего действия уже почти изобретено и готово к испытанию. Грядет большая беда. Изобретения моих коллег, основанные на наших общих теориях, могут привести к непоправимым последствиям. Опасно, если оружие будет находиться только в чьих-то одних руках. В мире должно быть равновесие, только тогда есть вероятность, что мировая война не повторится».

Что далее сделал Эйнштейн, неизвестно. Он не был поклонником Иосифа Виссарионовича. Да и кто из здравых людей, тем более гениев, мог им быть? Но судя по воспоминаниям тех, кто с ним общался, и в первую очередь Маргариты, понимал, что противодействие Западу может оказать лишь Советский Союз.

Конечно, неизвестно, передал он какие-то сведения, формулы о скрытых энергиях через Маргариту или нет. Точно известно одно: неожиданно для всех Конёнкова и его жену срочно отозвали обратно в Советский Союз, словно какое-то важнейшее задание уже было выполнено. И надо было срочно уносить ноги. Конёнкову дали огромную квартиру на улице Горького в одном из лучших домов Москвы. В этом многие увидели награду за удачно выполненную работу. Вроде как за смирение и за то, что закрыл глаза на вынужденные похождения жены по указу партии и правительства. Молодец! Пил и не мешал! Ему определили самую высокую по советским временам зарплату. От имени государства сделали заказы на монументальные работы.

После войны, действительно, словно в противовес уже изобретенной в Америке атомной бомбе, быстро и неожиданно даже для американцев были созданы научно-исследовательские институты, занимающиеся ядерной энергией. И вскоре у Кремля появились не только атомная, но и водородная бомба! Может, действительно, в разработку были взяты какие-то переданные секретные сведения.

Конёнков продолжал работать, иногда по-прежнему впадая в бессмысленное пьянство, как будто его что-то мучило. Маргарита была печальна, будто понимала - что-то в её жизни никогда не повторится… Она намного пережила Конёнкова. С этим связана еще одна удивительная история. Оказывается, Конёнков очень не любил мыться. Он ополаскивался просто водой, и то редко. При этом, а точнее, благодаря этому, никогда не болел. Есть такая теория: одна из причин долгожительства многих горцев - то, что они редко моются.

Заболел Конёнков внезапно, беспричинно… Как человеку, не умеющему болеть, непривычная температура доставляла особые страдания. Хотя вроде как ничего страшного -- простудился. Однако врачи, которые боялись за его жизнь, на всякий случай забрали скульптора наперекор его воле (опять-таки по заданию партии и правительства), в кремлёвскую больницу. Дабы обследовать: нет ли ещё чего? Насильно помыли, иммунитет разрушили, и Конёнков … скончался!

Когда умер Эйнштейн, Маргарита получила от него посылку. Этикетку от пакетика с козьим молоком! В последние дни своей жизни величайший из учёных мира распорядился послать любимой женщине знак воспоминания о чудесном времени, проведенном на природе Америки, которая заставляла его забыть даже об открытой им теории относительности, потому что любовь абсолютна!

Эйнштейн помнил о своей любви до конца дней!

(с) М.В. Задорнов

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!


Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.


читать дальшеДочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.



Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!


Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..



Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

читать дальше• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

• И только наш может проявлять пытливость ума как угодно только не на пользу родине.

(с) М.Задорнов

— -Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!


— Я съел сыр "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

— утро-чай/кофе.
день-яблоко/апельсин/чай.
23:00-БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!

— -А у моего папы iPad !
-А у моего - шестисотый Мерседес!
-А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
-Да ты чееее!?!!!!Покажи!!!!!

— Посмотрите на цены на бензин, а потом на меня, на цены на бензин, а потом на меня! Да, я на коне!

— Я разговариваю во сне. Вот так бесславно закончилась моя шпионская карьера...

— - та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- покупку обмываем.
- это хорошо. а что купили-то?
- три бутылки водки.

— Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами.
Откликнувшимся - конфетка в подарок =)

читать дальше— Дорогие девушки, если вы слышите фразу: «Некрасивых женщин не бывает — бывает мало водки»
Смело отвечайте: «Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало денег»

— Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

— - Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!!

— Я думала,не впишусь в их компанию. но когда они стали выдавливать майонез в чай и дико ржать, я поняла,что я своя.

— Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

— Если бы на пачке сигарет было написано:
«Курящий не сможет зайти ВКонтакт в течение трёх дней», то ой..сколько бы народу курить бросили!
А если бы не вконтакт, а на дайрыыы.....ууу))

— Дело было ночью:
Смотрю я такая "Секс с Анфисой Чеховой" и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ бл*ть

— - Доча, чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.

— Коктейль “Ночной засранец”: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

— Приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: - ну-ка, дыхни! - в общем, глупая смерть...

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
(с)

00.13
Это время, когда я обнаружила, что мой Дон - это НЕ мой Дон!!!!!!!! Это МАКС!!!!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!

Блин, я не понимаю, что это!
Очередные глюки дайри?!
Кто-нибудь может мне объяснить, почему половина людей не видит текст моего оформления? Сначала, после обновления самих дайри, мое оформление в принципе затерялось. Потом я сделала яркое зеленое - половина не видела текст. Потом переделала на серое. Все было хорошо. Сегодня выяснилось, что два человека опять не видят текст! Что за подстава?
Пришлось делать стандартный. Почему так?

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания?
Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) . Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - \"пох! прорвемся!\" это страшные люди. Они могут всё.
(с)